吸烟的人们说说都喜欢

小河&寂寞天堂：

万里长城万里长，烈日炎炎心哇凉。  

年年ＧＤＰ上涨，据说全民奔小康。  

工资好比眉毛短，物价犹如头发长。  

遥望楼盘空幻想，一年能买几平方？  

财政气粗是大爷，银行有奶就是娘。  

管土地的是霸王，工商税务两条狼。  

白衣天使黑心肠，交通警察象蚂蝗。  

电老虎，水阎王，公检法，是流氓。  

当官的，喜贪赃；掌权的，没天良。  

电信局，如暗娼，乱收话费更猖狂。  

教育部，是明抢，人民群众像羔羊。   

咱们工人有力量，三千万人齐下岗。   

苦了十亿老百姓，富了一群白眼狼！   

  

中国现状：   

生不起，剖腹一刀五千几；   

读不起，选个学校三万起；   

住不起，一万多元一平米；   

娶不起，没房没车谁嫁你？   

养不起，父母下岗儿下地；   

病不起，药费利润十倍起；   

活不起，一月辛劳一千几；   

死不起，火化下葬一万几。  

  

总结：八个大字——  

求生不得，求死不能！ 

一件退货

    在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”

    有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：

    “这是你的孩子吗？”

    “不是”

    “那是你的外甥吗？”

    “也不是。”

    “那肯定是你的弟弟？”

    “更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。”

酒店看书

    三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说： “我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”

    女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道： “来一瓶啤酒，两册图书！”

谢谢夸奖

    肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”

    酒店经理听到了，很高兴地说： “先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”

    肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”  

甜

    一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。

    “我也想吃你一口。”姑娘说。

    站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

大智苦愚

    我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。

    一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一只黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？”

    大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说： “你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：“不是，不是——不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”

有新情况

    旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”

    “怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：

    “不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”

替代品

    店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。

    “要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。”

    一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。

    “我要买卫生纸。”

    “很抱歉，不巧刚卖完了。”

    这时他想起老板告诉他的话。

    “先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”  

防弹衣

    有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。

    “那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。

    “你去把步枪子弹上好。”

    那人连忙告辞。

自作聪明

    老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”

    代理人：“寄到外省去。”

    老板：“那里现在也不会有人买。”

    代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”

    老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”

美人效应

    罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。

    谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”

    老板忙问：“这是怎么回事呢？”

    “现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”

单数和复数

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”

兽 中 之 王

“同学们，谁是兽中之王？”老师问。
“动物园园长。”小约翰回答。

母 亲

　　语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友
问：“你听见我讲课的内容了吗？ ”学友回答：“听得一清二楚。”老师继续问：“那么《母亲》这个标题是什么
意思呢？”学友响亮地回答：“一定是高尔基的母亲吧！”

作 文

　　作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情
怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写道：“元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描
述。

回 答

　　英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”

同 桌 轶 事

　　一日，地理课上，老师发现了同桌正与人交头接耳，就把他叫了起来
问：“刚才我讲的什么？”同桌答：“老师讲的是伊朗。”老师又问：“
伊朗首都在哪里？”“德兰黑。”“什么”“黑德兰。”全班大笑。

成功之母

　　有一天,历史教师在上课.教师问同学:"谁能讲出历史上的郑成功是
何许人?"有位学生站起来说:"郑成功是何许人我不清楚, 可我知道谁是
他的母亲!"教师说:"你怎么知道他的亲?"学生说:"是的,他的母亲叫"失
败"!老师不是常说"失败是成功之母吗?"

歪 打 正 着

老师在黑板上写上＂扑朔迷离＂，然后问一位学生：＂请你说一
下这个成语是什么意思？＂学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：＂老师，看不清楚。＂老师说：＂你说对了，请坐
下。＂

尚 未 发 生

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

误 答

考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。一位马虎的学生在考试前
没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，于
是他回答为：鲁迅是周村人。

赏 识 问 答

老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？”
学生：“是皮做的。”
老师：“皮是从哪里来的？”
学生：“牛身上来的。”
老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？”
学生：“是爸爸。”

一个聪明办法

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜
子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午
２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天
晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍
监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
　　那以后再也没人把唇印留在镜子上。

信口回答

彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱
丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋 洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品 的
．＂

爸爸和妈妈

老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长
的忙得团团转，猜这是什么？＂
学生：＂爸爸和妈妈。＂

　

先 生

儿子:＂今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’＂
父亲：＂你学会了吗？＂
儿子：＂不，先生。＂
父亲：＂管爸爸不能叫先生。＂
儿子：＂是的，先生。＂

减 法

数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你
家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”这个学生沮丧
地说道：“结果是挨了十下屁股！”

抽 烟

　　两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时
能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问
题。”教授回答。

结 论

　　课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题
还要多。”学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”


活 学 活 用

　　美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：
＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗
罪。＂教授非常诧异：＂你怎么解释这个问题？＂＂根据刑法，凡利用他
人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂

一 年 两 季

　格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，
地理老师问他：“一年有几季？”“？”。“没错，淡季和旺季。”

样样都行

　　　我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴
趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人
很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，
都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行......他
把“银”看成“很”了。

在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位
非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,
两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个
奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........



教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，
说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」
「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，
而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」
学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」

在大学里，我每天的生活都千篇一律：上课，自修，工作，然后睡觉。有一天，我接到
了下面的短信，才发觉自己已经好久没有写信回家了。
“爱儿：你母亲和我收到你的一封信时，心里都很高兴。当然，那时我们都年轻得多，
比较容易感动。父字。”


哭笑不得有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”他答：“路易
十四不就是路易十加路易四吗!”老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路
易七乘路易二呢?”哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是
路易平方十四，因此你错了。”
老师为之结舌，哭笑不得。


回答语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说：“数大”便是美的概念，例
如：从无极的蓝空中下窥大地，是美；泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是
美……老师问班上的小邦道：“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗?”小邦随即答
道：“钞票。”


双喜临门我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，
她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩
笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”